Codillus "interruptus"

Confirmo que estoy viva. 
Algunos de ustedes me han contactado para preguntarme si estaba bien, puesto que no había publicado con la misma frecuencia que semanas anteriores.
Verán, estoy viviendo intensamente un proyecto laboral apasionante, y por ello, me paso el día metida en la cocina inventando platos nuevos. Así que, estoy muy viva, ¡gracias por preocuparse por mí!

...Y precisamente hoy no he podido dejar de volver a mi blog para darles cuenta de ese codillo que iba a preparar Mr. Brownie...

...pero vayamos al día de autos: ayer.
Yo, que estaba trabajando sobre una receta que requería cierta concentración (pues me disponía a hacer una masa quebrada para quiche, que no tuviese ni gluten, ni mantequilla), había vetado la entrada a la cocina entre las 13:45 y las 15:00 (situación a la que mis hijas están ya muy acostumbradas).

Estando yo en plena vorágine de experimentación, aparece Mr. Brownie con cara de "yo no he entrado en la cocina", y sentencia: ¡sólo meteré una cosa en el horno dos segundos, y me iré!

...Yo seguí a lo mío. Pasada una hora, empecé a notar un olor a quemado...a continuación, veo que sale humo negro del  horno...

Levanté la voz de alarma: ¡¡oye, que por aquí está saliendo humo negro del horno!!
Respuesta de Mr. Brownie: ¡¡pues aún le queda otra hora!!

Por el bien de todos, convencí a Mr. Brownie de que sacara aquello de allí, y ventilamos la cocina para no morir por asfixia. 

¡Pues lo meto en la olla exprés! Dijo Mr. Brownie, muy resuelto.


A la hora de comer, le dije: ¡¡espera, espera, vamos a poner el codillo "en plan mono" para la foto del blog ...fue entonces cuando intenté traspasar aquel codillo INMENSO de la fuente de horno a la fuente blanca impoluta, con tal mala suerte, que se me RESBALÓ DE LAS PINZAS...

Mr. Brownie, aun con las manoplas del horno enfundadas, hizo una magnífica parada a lo "Casillas", y lo capturó, salvándolo de caer precipitado en el suelo de la cocina ¡¡MI HÉROE!!

...pero no acabó ahí la cosa. Al ir a trinchar el codillo, nos percatamos de que aquella carne ¡no se desprendía del hueso, ni con una Black & Decker!


¡¡Pues a la olla otra vez!! sentenció Mr. Brownie, con tono de "¡¡CASTIGADO!! (eso sí, manteniendo la calma en todo momento, como aquella ocasión en la que abrió el coco caducado, armado con martillo y destornillador).

Por suerte habíamos preparado una súper ensalada como primer plato y sobrevivimos sin grandes sobresaltos.

El codillo parece ser que tras 1 hora en el horno y casi 2 en la olla exprés, estaba bueno (al día siguiente). Yo, tras ver en qué estado quedó "el campo de operaciones", no me atreví a pedirle la receta a Mr. Brownie.

Además, tras el experimento, Mr. Brownie ha llegado a la conclusión de que el codillo que tan deliciosamente preparan en su trabajo, debe de ser de un animal más pequeño, porque CADA UNO de los codillos que compró pesaba nada menos que ¡1 KILO! ¡Hacía falta un horno industrial para cocinar aquello!

...en fin, queridos almidoneros. Otro día apasionante, en nuestra cocina. Certifico que mis hijas se están curtiendo a base de bien, y están cultivando una paciencia infinita, digna del mismísimo Dalai Lama. ¿O acaso ustedes aguantarían sin entrar en la cocina ni una sola vez, teniendo que almorzar a las 15:30? ¡Yo desde luego, no!

(Mr. Brownie ha prometido volver a encargar codillo el sábado que viene. Espero poderles dar la receta muy pronto. Continuará...).

Pierna de cordero lechal al horno

¡Qué estupendo es reecontrarse con las amigas tras el verano! ¿verdad?

Hoy me he reencontrado con mi querida amiga "girasol urbano" (aquella a la que se le suicidaron los peces, ¿recuerdan?), y como siempre, el tiempo se ha detenido y no hemos parado de reír.

...Hablando de todo un poco, hoy hemos reflexionado acerca de esas frases que a veces tienen las madres, que puede condicionar toda una vida. A ver, un ejemplo: ¡lleva siempre bragas limpias por si algún día tienes un accidente de tráfico!! (esto se lo decía la madre de "girasol"). Mi suegra le solía decir a Mr. Brownie: ¡si vas a ir al médico, asegúrate de llevar calcetines sin agujeros! Otra amiga me contó que siempre trata de llevar las braguitas a juego con el sujetador por si acaso alguna vez tiene un accidente, ¡y le ven sin un conjunto que pegue!
¡Yo seré una desvergonzada, porque nunca he tenido un pensamiento de ese estilo en la cabeza!...bueno, no lo tenía, hasta ayer, en que "Girasol" me contó lo que le había pasado:

Le pidieron que se descalzase en el aeropuerto para pasar por el arco de seguridad. Fue entonces, cuando vio un enorme boquete que dejaba asomar su dedo gordo del pie. Ella, que es muy coqueta, y en un intento desesperado de que nadie se percatase, "no tuvo más remedio" que caminar pisándose el agujero con el otro pie, con lo que sus andares eran propios de la mismísima Lina Morgan. ¡¡Sólo de imaginármela, me da la risa!!

Así que, aunque mi madre nunca me dijo una frase referente a la vestimenta, ¡ya nunca podré atravesar el arco de seguridad de un aeropuerto sin  imaginarme a "Girasol" andando como "Chiquito de la Calzada!! Ja, Ja, Ja.

Hoy quiero compartir dos fotos de un maravilloso paseo que pude hacer en el mes de Agosto en Madrid: por el camino que va desde Navacerrada hasta la preciosa Laguna de Peñalara. Se puede resumir en: 4 horas, 2'5 Kms y CERO AGUJETAS. Paseos como éste me hacen sentir VIVA y me recuerdan que también tengo "DÍAS DIEZ" en los que realmente me siento INVENCIBLE.

...¡Hoy cocina Mr. Brownie! 
Pierna de cordero lechal al horno. Sin gluten, sin lácteos, sin almidón, y ¡con TANTO sabor, que no he podido aguantarme las ganas de compartirlo con ustedes enseguida! Mientras escribo estas líneas, aun huele a cordero en toda la casa...
 

 PIERNA DE CORDERO LECHAL (4 personas)

Ingredientes:

• 2 piernas de cordero lechal (1'8 Kg)
• romero seco
• vino para cocinar marca “El Guiso”
• sal
• aceite de oliva

1. Comprar las piernas de cordero a nuestro carnicero de confianza y decirle que las vamos a preparar al horno (para que les de un par de cortes).

2. Precalentar el horno a 180 ºC (calor arriba y abajo) al menos 10 minutos.

3. Colocar las piernas de cordero en una bandeja para horno. Salar al gusto. Echar por encima: un chorrito generoso de aceite de oliva, un chorrito de vino para cocinar y espolvorear con romero seco.

4. Meter en el horno (altura media) durante 1 hora y 15 minutos.

Los que quieran, le pueden echar, al cordero, un poco de salsita que se ha formado en la bandeja del horno.
A los componentes de la familia que puedan comer almidón, sírvanles el cordero acompañado de arroz blanco.
Servir el cordero con una ensalada como la de la foto (pepino, tomate, cebolla, atún y aceitunas). 

Yogur sin leche

¡¡¡¡Socoooooorro!!!! ¡Me he quedado atrapaaaaaada!
Hoy no me toca publicar, lo sé, pero es que tengo que hablar con ustedes...¡no saben lo que me ha pasado!

De la forma más absurda que se puedan imaginar, me he quedado encerrada en un espacio muy estrecho durante varios largos minutos, estando SOLA EN CASA (sin nadie que me pudiera liberar). 

...Ahora todos se estarán imaginando que me metí en el armario por error, o que estaba haciendo prácticas de buceo en la bañera y se me cayó un mueble encima, o que me volví a quedar encerrada en el ascensor...¡pues no! ¡no lo han adivinado! Me he quedado atrapada en un vestido de verano, de esos ajustados tan monos pero TAN TRAICIONEROS. 

La cremallera se me atascó. Y ahí estaba yo, forcejeando con la bendita cremallera, ¡¡que ni "parriba" ni "pabajo", oye!! Aquel vestido ya a medio quitar por encima de la cabeza, y yo atada de manos como si de una camisa de fuerza se tratase... ¡no saben el rato que he pasado! ¡Y lo digo de verdad! Porque, podía salir así en busca de una vecina que me ayudase a desatascar la cremallera, pero ¿y si salía un vecino? ¿qué habría pensado de su vecina (hasta ahora respetable), si aparecía en su puerta de esta guisa? No, no, no...antes muerta que salir enseñando mi "moda íntima"...

...Bueno, voy a aprovechar que me he liberado, para contarles lo que les prometí el otro día: el alimento que he descubierto, ideal para desayunos y meriendas... (probado científicamente por "La Cocinera Almidonera").

Se trata de un yogur de soja no transgénica, que no tiene fibra alimentaria, ni gluten, ni lácteos, ni almidón. ¡Delicioso! Se llama Sojasun, y les aseguro que como lo prueben, se van a enganchar. Sólo podemos comer el de sabor NATURAL, pues los demás contienen ingredientes no aptos para la dieta "sin, sin, sin".

Adjunto la receta que suelo hacer yo por las mañanas. Como me despierto con hambre, confieso que suelo acompañar dicha receta de un café y una magdalena casera...¡¡ni en la Casa Real desayunan así de bien!!

YOGUR SIN LECHE (1 persona)

Ingredientes:

• 2 yogures "Sojasun" NATURAL
• un puñado de frambuesas frescas
• 5 nueces crudas
• miel (un chorrito generoso)  

1. Echar los dos yogures en un cuenco de desayuno. 
2. Añadir el resto de ingredientes por encima.

Ingredientes del yogur Sojasun : bebida de soja (agua, habas de soja 9%), fosfato de calcio, fermentos seleccionados, de los cuales Bífidus y Acidofilus. Producto garantizado sin gluten. Soja no modificada genéticamente.

Lomo a la naranja

¡Ay qué tonterías nos imaginamos a veces!

Estaba yo en una piscina sentada junto al borde del agua, tan ricamente, cuando de repente escuché un sonido muy característico: el de un aerosol como el de los mata moscas. Entonces pensé: ¿hay mosquitos aquí? ¡qué preparadas vienen algunas, con insecticidas en el bolso de baño!

Pero al girarme vi que no se trataba de un insecticida, sino de una crema protectora solar de última generación, en la que bastaba rociar al niño con una dosis pulverizada de crema.
...les confieso que, aunque no le dije nada a la madre, me seguí imaginando a aquel niño como si de un mosquito se tratase, allí sentado en el borde de la piscina, ¡¡y me reí yo sola un buen rato!! ¡Je, Je!

 

 

 

LOMO A LA NARANJA (7 personas)

Ingredientes:

• cinta de cerdo (una pieza de 1'300 Kg)
• 3 zanahorias grandes (450 g)
• un chorro generoso de aceite de oliva
• sal fina
• sal gorda
• pimienta negra molida
• 2 naranjas de mesa
• 2 cucharadas soperas de azúcar

1. Salpimentar la carne, y dorar la pieza en una olla exprés con el aceite (sin tapar).

2. Lavar las zanahorias y cortarlas en ruedas finas.

3. Lavar una naranja y rallar la parte de color naranja de la cáscara. Exprimir las dos naranjas.

4. Cuando esté la carne dorada, incorporar: la ralladura de naranja, el zumo de naranja, las zanahorias y un poco de sal gorda. Echar el azúcar por encima de la carne y tapar la olla. Cocinar a fuego medio hasta que suban los dos aros (o hasta que aparezca el color rojo en la tapa de la olla, dependerá del modelo que tengamos). Apagar, retirar del fuego y esperar a que podamos abrir la olla.

5. Sacar la cinta de lomo y cortarla en rodajas lo más finas posibles. Reservar parte de la salsa (1/3 vaso o asi, para sumergir ahí los trozos de lomo cortados) y triturar el resto de la salsa con las zanahorias con la ayuda de la Minipimer, para hacer un delicioso puré.